Добрый вечер, это «Экстракт» — основные, принципиальные, роковые новости сегодняшнего дня. Есть и про фронтовое, есть и про бананы, и про новые игрушки путина, и про съезд иноагентов.

Но давайте начнём совершенно с другого. Представьте себе: Каспар, Бальтазар, Мелхиседек — Мелхиседек, знаменитая троица волхвов. Узнав, что в роддоме №40 некоего города родился будущий президент России, троица волхвов направилась принести младенцу подарки. Ну, во-первых, шеврон ВСУ, паспорт ЕС и коробочку таблеток уникального средства от шизофрении. Ну, просто чтобы было под рукой, наготове. Учитывая специфику поста, который будущему младенцу предстоит занять. Действительно, должность располагает к очень тяжёлому умопомрачению.

Несомненно, что троицу волхвов — Каспара, Бальтазара и Мелхиседека — на пути следования к заветному роддому, как иностранцев, повяжет ФСБ. И первый допрос, вероятно, состоится в райотделе.

Волхвы — существа очень преклонного возраста. Они очень быстро умрут под пытками, не назвав города, где находится роддом. Тем не менее, все данные о волхвах, о роддоме №40 и цель визита волхвов в России — всё это будет доложено в Москву.

Несомненно, эта история сегодня выглядела бы так.

И тут же все роддома №40 по всей стране, несомненно, подверглись бы бомбардировке и истреблению в них всего живого — на всякий случай. Нынешний Ирод ведь будет посвирепее, чем Ирод идумеянин, сын Антипатра. Это вещая фантазия не на основании приговоров последних дней. Хотя можно было бы делать вывод и из приговоров. Понятно, что тюремный срок политзаключённого — это индикатор ужаса и страха посадившего его диктатора. У путина стрелки этого индикатора уже прошли все красные зоны, проломили стенку прибора и даже высовываются наружу.

На первый взгляд кажется, что нет ещё массовых репрессий. Но общая совокупность сроков политзаключённых России перевалила за полторы тысячи лет.

В общем, короче, наблюдаем жестокий смертельный психоз. И выглядит он очень любопытно. Страх путина услышать правду о себе, услышать правду о своих поступках, своих умственных способностях и о своей войне у него усиливается с каждым днём и часом. Возможно, он начинает подозревать, что он болен, и поэтому теперь боится, что об этом узнают все.

Так или иначе, но страх усиливается. Именно поэтому он сажает тех, кто не боится правду сказать. Но свою власть он, конечно, не отдаст по доброй воле никому.

Всколыхнулась у меня вся эта древняя история совершенно случайно. Навеяна она была Госдумой и её феерической глупостью. Судя по всему, в какой-то день пункт проката мозгов был закрыт. Именно в этот день уполномоченная по правам ребёнка Татарстана породила изумительную инициативу: выдавать врачихам, которые отговорили дам от абортов, некий «Вифлеемский сертификат», понимаешь ли. Далее цитирую: «Такой запрос уполномоченной по правам ребёнка Татарстана некто Волынец направила зампреду Госдумы Анне Кузнецовой. Финансировать инициативу предлагается из 5 млрд рублей, которые ежегодно выдают из федерального бюджета на искусственное прерывание беременности в рамках ОМС».

По поводу Вифлеемского сертификата. Вероятно, тётке под названием Волынец, абсолютно незнакомой с евангельскими сказками, просто очень понравилось красивое иностранное слово «Вифлеемский».

Что такое Вифлеем? Докладываю. Именно это местечко является классическим и общеизвестным символом массового уничтожения младенцев. Согласно Евангелию от Матфея, если не ошибаюсь, глава 2, стихи 16–18, в Вифлееме были зарезаны, утоплены, задушены все дети до двух лет, одномоментно. Протоевангелие и различные апокрифические евангелия настаивают на том, что и нерождённых младенцев выдавливали из чрева матерей их и рассекали. 

Этот кровавый замысел, на что мало кто обращает внимание, учинился по хитрому замыслу самого христианского бога. Чтобы прикрыть бегство в Египет Святого семейства и отвлечь солдат царя Ирода от погони за Иисусом, бог решил скормить карателям всех остальных детишек Вифлеема. Число все называют разное, по византийской традиции — 14 тысяч.

Надо сказать, этот план у бога сработал. Пока иродовцы увлечённо резали детей и потрошили беременных, Мария, Ося и Иисус благополучно свалили в Египет из опасной зоны. А Вифлеем стал мировым символом детоубийства. По справедливости, конечно, этот «Вифлеемский сертификат» посмертно первыми должны были бы получить не врачихи путинской России, а солдаты Ирода.

Под каким именно забором росла уполномоченная по детским делам и обучена ли она вообще читать — абсолютно неизвестно. Но вот вице-спикер Госдумы Кузнецова её инициативу приняла и радостно приветствовала. Вероятно, и в Государственной думы навсегда закрылся пункт проката мозгов.

Есть новости про движение «Путь домой» и про то, что они очень любят на могиле вечного солдата махать гвоздичками. И вот пришли новости, которые ставят под сомнения их возможность махать дальше. Теперь непонятно, чем «путьдомойки» смогут махать и что они вообще смогут возлагать к вечному газу. Потому что гвоздички, кажется, тю-тю — для всей России. Как и бананы.

Без бананов плохо будет не только депутатам всех уровней, которые в минуту отдыха от свершения своих пакостей любят забраться на ближайшее дерево и сожрать там бананчик, потому что у них ностальгия. В обезбананенной России плохо станет всем.

Что случилось? Дело в том, что озверевший от ярости путин, узнав о том, что Эквадор решил передать Украине все свои вооружения, включая мощные старые советские, которые когда-то Эквадор наполучал в невероятных количествах от СССР, путин долго и напряжённо думал, как бы Эквадору за это всё отомстить и нагадить.

Ну, по идее отомстить и нагадить — это прямое предназначение путина, его основная профессия. Казалось бы, он хоть в этом должен достичь какого-то совершенства, открыть новые методы и стать таким нагаживателем планетарного масштаба. А вот фиг. Он не достиг. Как выяснилось, ему известен только один тупой способ нагаживания. Как он известен, так он на нём и сидит со времён первых продуктовых санкций, когда он увлечённо давил сыр тракторами. С тех пор ни мозгов, ни умений у кремлёвского упыря не прибавилось.

Кстати, все его тогдашние кривляния с закрытием России для рынка нормальных продуктов из Европы и мира не дали вообще никакого эффекта и никак вообще не повлияли на благополучие бывших партнёров России. Как мы знаем, Кремль и тут обделался. Но это лирика.

Короче говоря, из желания отомстить Эквадору путин решил запретить в России бананы и гвоздики. Вот так. Запрещены, конечно, не только эквадорские бананы. Но эквадорские бананы, на минуточку, это 95 процентов всего бананового импорта. Ну, Россельхознадзор нашёл какой-то предлог, и всё — бац! — нет бананов.

Помимо этих 95 процентов, 5 процентов идут из Коста-Рики. И вот тут, вероятно, вырвавшая себя из мирового бананового пространства Россия начнёт страдать. Правда, есть и спаситель. Спасти её может некто Кехман, директор МХАТ (Московского художественного академического театра). Это носитель скреп, вериг и другого металлолома, он является крупнейшим специалистом по торговле бананами. И теперь он будет сорван со своего поста театрального босса и снова брошен в банановый мир. И Россия прирастает бананами… А у него и прозвище такое: «Человек с бананом». Он и возвысился-то до директора МХАТ на контрабанде бананов. Выделываясь перед таможенниками, он овладел навыками театрального деятеля, а пару раз пойманный на партии кокаина в своих бананах, обрёл глубокую православную веру.

В общем, эквадорцы, как и весь мир, чем могут пытаются помочь Украине.

Тут просили по возможности продолжить позавчерашнюю тему намордников для президентов. Я это обязательно сегодня сделаю, но сперва у нас всё-таки новости.

Посмотрите видео у меня в Telegram-канале, оно как раз для чувствительных. Там нет тел, нет крови, всё это в ящиках. Вы увидите целую улицу, целый город из трупоносных ящиков. Гробы — это литературный термин, на самом деле с линии фронта отправляют в таких прямоугольных дощато-картонных запаковках.

Это и есть основные новости с фронта. Надо понимать, что происходит вообще много всего. Путинские выборы утроили потери русских и утроили общий накал боёв. Шойгу должен, как пудель тапочки, к выборам принести в зубах взятие Авдеевки. Любой ценой. Хоть пятьдесят тысяч там придётся положить мобиков, орков, зэков, хоть сто. Потери не играют никакой роли. Кремлёвский диктатор должен явиться перед избирателем в лавровом венке победы над кучей №2.

Подступы к Авдеевке давным-давно стали огромной братской могилой орков. Но сейчас русские застилают местность новым ковром из своих трупов. Кремлёвские технологи порешали: дымящиеся руины украинского города, десятки тысяч размозженных и обугленных трупов — это самая лучшая реклама для выборов путина. На всех избирательных участках урны должны склониться перед сумасшедшим царём трупов из Кремля.

Авдеевка и куча №2 штурмуются не потому, что они нужны кому-то или имеют какое-то военное значение. Нет. Просто это единственное и последнее, что ещё может теоретически взять армия путинских мертвецов. Эта победа будет представлена как величайшее военное достижение, как триумф, как торжество сил русского ада, как доказательство того, что путин всех переиграл. Народу такое, конечно, должно зайти.

И сейчас к бедной Авдеевке подтянуты новые свежие дивизии. Бои там бешеные. Орки лезут по трупам своих товарищей вперёд, к победе путинизма. Этот навал стал дорого обходиться и ВСУ. Впервые за много недель потери русских и потери ВСУ в технике и личном составе почти сравнялись. В Ростов, как вы сможете убедиться на видео, прут бессчётные гробы. Но три четверти русских мертвецов всё равно остаются в полях, руинах и канавах. 

Подсчёт потерь как таковой прекращён, потому что трупов так много, что подсчёт потерял всякий смысл. И всё это — тысячи убитых людей, десятки тысяч убитых людей; город, который уничтожается до подвалов, до руин, до развалин, — это всё только ради того, чтобы кремлёвский верховный орк, одёрнув брючки перед очередным изумлённым студенчеством, мог бы хвастануть захватом ещё одного квартала.

Тот, кто будет разбирать авдеевскую баталию через несколько лет, несомненно, будет потрясён дегенератизмом атакующей стороны и героизмом защитников. Я чуть позже выложу, есть уже оттуда видео. Там бьют самыми тяжёлыми ФАБами, пытаясь разнести все дома к чёртовой матери, чтобы остались лишь мёртвые бесформенные руины. То есть сделать всё как они любят. Орки ведь несут только смерть и только разруху. Этот метод — превратить всё в бессмысленные руины, чтобы они стали уже никому не нужны. ВСУ в таких случаях отходят, и тогда орки могут эти руины занять и рапортовать к выборам о победе.

На других участках фронта всё сильно получше, чем под Авдеевкой, и даже есть продвижение вперед, например на Бахмутском направлении.

Зеленский, понимая, сколь сейчас он нужен на фронте в дни тяжёлые, сегодня оказался в Работино. Кто не поленится посмотреть карту боевых действий, увидит, что это даже не передовая, это не ноль: это глубже, с заходом в русские расположения. Туда давно зашла 65-я механизированная бригада, и сегодня Зеленский навестил её.

Много забавного ещё, разумеется, из России. Вы помните, вероятно, про грех голожопия. Это серьёзным образом изменило судьбу многих даже преданных путину артистов. И все этот грех голожопия отмаливают и отрабатывают, как могут.

Тот самый целовальник волочковского лобка решил взбодрить мобиков из Якутии. Но на фронт он не поехал. Он поступил гораздо хитрее. Джигурда записался в шаманы, выучил парочку якутских заклинаний и теперь будет рассылать по ротам и взводам орков свою победную ворожбу. Удастся ли ему каким-то образом вымолить у Кремля прощения, пока непонятно.

Ещё будет очень смешное видео. Путину купили очень много игрушек, и он счастлив. На AliExpress, разумеется, купили. Это китайские и корейские безделушки. Но осмотр этих безделушек привёл в восторг кремлёвского диктатора. Он расчувствовался, глядя на них, и сообщил, что теперь-то он воочию видит, насколько новое российское вооружение превосходит натовское вооружение. А купили ему там всякие БПЛА, дроны. 

В частности, представлен дрон под названием «Сибирячок» с означенной стоимостью изготовления 2,5 млн руб. Он тоже куплен на AliExpress, где стоит около 200 тысяч. Я уж не говорю про роботы-собаки, детские игрушки, к которым примотали проволокой гранатомёты, и всякие антидронные комплексы, которые тоже все приобретены на AliExpress. Тем не менее, упырь страшно умилился. 

Думать, что все запасы русского маразма хранятся и живут только в Кремле, — это большая ошибка. 

В Берлине завершился съезд иноагентов. Завершился он опубликованием очень плаксивой резолюции этого съезда, которая, как выяснилось, не окончательная, не согласованная. Но вслед за ней не было никакой другой менее плаксивой.

В общем, иноагенты в своей массе оказались так же глупы, как и те, кто этот почтенный титул и не носят. Конечно, есть и там приятные исключения. Но стало понятно, что в иноагенты нынче берут вообще чёрт знает кого, и это высокое звание скомпрометировано. А после этого Берлинского съезда оно восстановлению, кажется, не подлежит.

Эти иноагенты, оказывается, собрались, чтобы заявить, что они-то и есть настоящие патриоты России. И это невероятная глупость. Патриотизм, само это понятие, полностью приватизировано путиным и пропагандой. Это их фишка, которую они уже отобрали и обжили. На пропитку патриотизма запахом путина угроханы миллиарды. «Путин» и «патриотизм» давно стали синонимами. 

Патриотизм как таковой начисто скомпрометирован, и на данный момент никакого смысла, кроме грязного, кровавого и маразматического он уже не имеет. О нём можно забыть как о страшном сне.

Состязаться с самой мощной пропагандистской машиной, вероятно во всей галактике, нереально. Разумеется, ни у каких иноагентов нет такой медийной возможности. Они не смогут никогда патриотизм отобрать себе. Не понимают они этого. 

После всего того, что произошло в России, патриотизм — это практически синоним слов «путин», «сумасшествие». И за него, вероятно, уже не имеет смысла биться. Равно как и за слово «Россия». Надо понимать, что и это словечко тоже безвозвратно забрызгано кровавой грязью и на данный момент ничего, кроме этой кровавой грязи, не обозначает.

Но съезд иноагентов опять устроил хор плакальщиц про Россию. Такие вроде бы все милые люди — а вот даже этих азов они абсолютно не понимают. Слово «Россия» сейчас абсолютно свободно от любого позитивного смысла. И бороться за него — голимая глупость. Кричать, что Россия — это мы, а не он, это значит только обмазываться об путинизм. Просто надо немножечко побольше мужества, чтобы это наконец признать.

Можно дальше морочить себе голову своей принадлежностью к чему-то великому, но большая часть заметок участников напоминает страдания собак, которые жить не могут без той цепи, на которой провели всю жизнь и случайно с неё сорвались.

Со словом «Россия» надо прощаться, они захватили его, как они захватывают многое. Пропаганда, черносотенные и сумасшедшие НОД и РПЦ вытравили из слова «русский» всё высокое и положительное, навеки его испоганив, до неотмываемости.

Действительно, нужно интеллектуальное мужество, чтобы это признать. А у коллективных иноагентов дело обстоит с этим плохо. И это печально. Вообще, мероприятие, судя по всем отзывам и запискам, абсолютно скучное и бессмысленное. У них почему-то ещё присутствует этот ужасный страх распада России. Они боятся, что Россия распадётся и на этом жизнь закончится.

Я вижу очень много швейцарцев, французов, англичан, итальянцев. И никто из них, представьте себе, никто из них не сожалеет о распаде Римской империи и не плачет о римских легионах, способных втаптывать в землю города и страны.

Вы просили меня продолжить эту тему. У нас есть несколько минут, я думаю, что мы уложимся. О том, что по-настоящему безвредными, а порой даже иногда полезными президентов делают только те намордники из законодательных ограничений, которые давным-давно научились вешать на своих президентов европейцы. А они это действительно научились делать.

Пришла ещё одна новость. Я сейчас вернусь к намордникам. Имеет смысл эту новость огласить, она забавная. Она касается Илона Маска. 

Дело в том, что физиономия Илона Маска стала лучшей рекламой наркотиков. И наркоторговцы о таком счастье, вероятно, даже никогда и не мечтали. Но Маск всё-таки сделал им этот подарок.

Выяснилось, что все топ-менеджеры Tesla и всех остальных головных подразделений Маска употребляли наркотики вместе с Маском, чтобы не огорчить босса. Об этом пишет The Wall Street Journal с разными пикантными подробностями, которые я привожу у себя в Telegram-канале.

И что теперь будет? Теперь каждый дрыщ, накатывая дозу, может быть уверен, что таким образом он идёт к успеху и к миллиардам.

Человек ведь существо очень незатейливое. Узнав, что не только сам Маск, но и весь его производственно-инженерный актив — нарики, очень простые люди решат, что в этом-то и заключается секрет успеха. В этом-то и закопана собака самого успешного торговца технологиями и его конторы.

Человечеству вообще очень дорого обойдётся эта история разоблачения Маска, лучше бы они об этом промолчали. Впрочем, зато теперь стала понятна бредовость масковских речей и его внезапные прыжки — например, из чистого антисемитизма в такую же чистейшую кошерность; его дикие фокусы с отключением связи для ВСУ и все его остальные нелепые выходки.

После расследования The Wall Street Journal сомнений теперь не осталось, почему он так себя вёл. И теперь людям предстоит жить в знании того, что самый успешный бизнесмен планеты — наркоша.

Всё-таки давайте вернёмся к этой забавной теме, которую вы просили прояснить: про законодательные намордники для президентов.

Ельцин действительно носился всюду без такого намордника. Но в Ельцине были и рыцарские черты, и чистый романтизм, и великодушие. И тем не менее он оставлял трупы и разрушения. Вспомним и расстрелянный из танков Верховный Совет России, Чечню, изнасилованную и покрытую руинами и толстым слоем мёртвых русских и чеченских мальчишек.

Выловить Ельцина тогда и надеть на него этот намордник так и не сумели.

В СССР тоже таких намордников не носили. Там была другая, очень интересная и, кстати говоря, вполне эффективная практика. Когда стало понятно, что Сталин шизофреник, что он ненасытен до крови и убийств и что он никогда не устанет пить кровь и продолжит убивать, — наконец, убили и его. И после Сталина, страхуясь от самовластия и самодержавия, в СССР была придумана очень здравая, оригинальная система — Политбюро ЦК КПСС.

Что такое Политбюро? Это сборище всевластных, норовистых, опытных и очень дремучих уродов, номенклатурных богов, которые ненавидят друг друга и каждый из которых имел колоссальные властные возможности, он был не ограничен в праве на постоянные интриги.

Там были члены Политбюро поглавнее, были поскромнее. Но все абсолютно были неприкосновенны, а почести им воздавались как древним ацтекским богам. ЦК — это было очень интересно. Генсек был первым среди равных. Его всегда можно было отравить, замуровать в сортире, свергнуть. И только если дедушка генсек добр, уютен и не создаёт проблем ни стране, ни людям, — он может просидеть сколь угодно долго, нацепить на себя хоть двести орденов и коллекционировать любые Ferrari.

Вероятно, ЦК тогда собиралось, вздыхало, скребли затылки, но всё-таки решали дать возможность такому вождю умереть своей смертью — как это произошло с Брежневым. 

Надо понимать, что Генеральный секретарь не обладал какой-то исключительной полнотой власти, отнюдь. Это была фигура чисто презентационная, первый среди равных. А так ЦК Политбюро состояло из почти равновесных фигур. Они все ненавидели друг друга и все друг друга боялись. Но зато там всегда могли устроить отличный переворотик или изоляцию первого лица — если это первое лицо увлекалось какой-нибудь бредовой идеей.

Каждого члена ЦК мёртвой хваткой держал другой член и всё время его немножечко выкручивал — превентивно.

Надо сказать, что это было очень эффективно, потому что любое самодержавие типа путинского, защищённое кругом проворовавшихся и кровно заинтересованных опричников, которые с падением лидера лишаются своих миллиардов, свободы, жизни, — это совершенно другой коленкор. Понятно, что опричники хозяина не отравят и в сортире не замуруют.

Надо сказать, что чернь российская тащилась от принципов Политбюро не меньше, чем в своё время от самодержавия. Она понимала, слышала. До неё доносилось, что внутри власти всё время идут лютые схватки. Эта адская грызня и клочья шкуры. В этом тоже было что-то роковое и прелестное. И в последний путь, разумеется по Красной площади, возили на лафете.

Обстановка в ЦК была очень деловая, очень здоровая. Поэтому уложить на лафет любого никогда проблемы не было. Особенно Генерального секретаря. Вот товарищ Черненко недолго пробыл Генеральным секретарем. Выяснилось, что товарищ Черненко сволочь невероятная. И накормили его копчёной рыбой, которую специально вырастили в спецаквариуме, с высоким содержанием цианида в воде. 

Оцените, насколько велика была изобретательская жилка, как прекрасно и широки были потенциалы выдумок. Накормили — хлоп! — и Константин Устинович тоже поехал на лафете.

А другой генсек, товарищ Андропов, начал всем портить жизнь своим долбанутым чекизмом и очень увлёкся. Разумеется, товарищ Андропов получил на день рождения импортный роскошный стульчак, в тёпленький пластик которого был вплавлен стронций-90. Ну вот он посидел на нём месяца три — и тоже с ветерком и с ротой почетного караула покатился по Красной площади.

Вообще члены Политбюро страшно любили друг друга хоронить. У них для этого был специальный гардероб, со специальной каракульчой шапки. И вот соберутся они на Мавзолее, наслаждаются отработанным похоронным регламентом. Даже слезу вытирали специальным жестом: только левый глаз, только от внутреннего края левого глаза по направлению к ноздре.

Конечно, всё это было византийщиной и пещерностью. Содержание этого террариума было страшно дорогим и тоже, в общем, не страховало от роковых ошибок, потому что всё поведение Политбюро во дни путча и до него было демонстрацией глупости и бессилия. 

Проще, действительно, даже если так Россия хочет иметь президента, всё-таки пошить для него хороший намордник из законов, ограничений его полномочий и тому подобных радостей, как это делается вообще во всём цивилизованном мире.

Ну, меня ждёт грибной суп и ежевечернее подписывание книг. Поэтому на этом мы с вами прощаемся, на сегодня всё. Книг мне приходится подписывать довольно много. Я сейчас рекомендую заказать эту новую книгу «Происхождение гениальности и фашизма», потому что потом будет некий перерыв по пересылке.

Вот, собственно говоря, и всё на сегодня.

Слава Украине!

Жыве Беларусь!

И большое вам спасибо и привет от истинного шамана Саши Габышева.