Добрый вечер, это «Экстракт». 

Ну, кое-что интересненькое сегодня есть.

Сегодня без схваток и отхода вод, практически не напрягаясь, путин родил своего политического наследника. Роды прошли серо, буднично, а повивальной бабкой, как всегда, выступила Госдума. Сенсации не случилось. Из детородного политического отверстия фюрера показалась знакомая лысина Мишустина. А затем Мишустин вылез целиком и мрачно раскланялся.

Если вы внимательно наблюдали за этими событиями, то вы, вероятно, видели, что рожа новорождённого была не слишком радостной. Правильно. Мишустин, будучи не абсолютным глупцом, понимает, чем пахнет должность формального воспреемника власти кремлёвского упыря. Он трезво оценивает все риски и понимает, что пахнет она свежей землёй и крышкой гроба изнутри.

Подозреваю, Мишустин, будучи слегка вменяемым, мечтал бы о полном забвении, а ещё лучше — о полной дематериализации, о прижизненной реинкарнации, которая позволила бы ему переселиться в тело швейцарского официанта или какой-нибудь пакистанской невесты. Но его мечты не сбылись. Он назначен премьер-министром, а по сути — той самой жертвой, которую первой принесут на алтарь смуты реальные конкуренты за путинское наследство.

Этих конкурентов много. Они трусоваты, но безжалостны.  У них есть возможность устранять друг друга чужими руками, это им придаёт и необходимый гонор, и нужный азарт. 

Мишустин, который согласно Конституции становится и. о. президента после долгожданной смерти путина, будет первой и обязательной жертвой конкурентов. Прободение мишустинской лысины (ломом, возможно) — непременная деталь схватки за трон, которая начнётся сразу же, как только закончится агония фюрера. Он лишний в той игре, которая абсолютно неизбежна при дележе власти крупными и реально опасными пираньями Кремля. 

Они все примерно равносильны, ни у кого из них нет той полноты власти, которая позволила бы обескровить и обезглавить конкурентов. Но их равносильность и равнозлобность сделает битву за власть сразу после смерти путина кровавой, скандальной и очень увлекательной.

Поскольку Мишустин существо техническое, предпочтённое путиным только за удобство и за безгласность, Мишустин, вероятно, станет первым объектом, от которого придётся зачистить поляну, чтобы настоящие бойцы могли бы развернуться. Судьба его незавидна. Именно поэтому, несмотря на пару вымученных улыбочек, Мишустин был так кисл. Он знает, что вертикаль так устроена — отказ от предложенного путиным поста абсолютно невозможен. 

Отказаться нельзя: следствием отказа может быть абсолютно всё что угодно. Сбрендивший диктатор непредсказуем: он может взять и записать, например, в предатели. Никакие правовые приличия путин уже давным-давно не соблюдает. Так что Мишустин очень угрюмо вступил в свою смертную должность. Именно ему, как фигуре технической, формально достанется власть. Именно у него её должны будут выдирать с кровью и мясом все кланы, которые сцепятся за возможность доворовать, довоевать и повластвовать. 

Примерно такой расклад является максимально реалистичным. Конечно, Мишустин, вероятно, позащищается, а может быть, и сам надуется, накачается амбициями. Но лучше бы ему, конечно, сделать пластику, отрастить пышную блондинскую шевелюру, покрыться викинговскими татушками и свалить куда-нибудь в Данию. Судьба его незавидна.

Впрочем, понимая, что ему придётся исполнять технические обязанности премьера, Мишустин выкатил слегка обновлённый состав правительства Российской Федерации. Изменения не вызваны какими-то рациональными или даже социальными соображениями. И уж разумеется, эти изменения не ставят целью улучшение или облегчение жизни глупого народа. Этими глупостями, этими нелепостями правительство давно не занимается. Народу предоставлено право как-то копошиться в строгих рамках отведённых для него радостей и большого количества запретов.

В правительстве вспоминать о существовании народа вообще считается дурным тоном. Эти 140 миллионов рабочего скота, как выяснилось, безгласны и неконфликтны, и служат исключительно сырьём, для того чтобы добывать из них налоги и штрафы. Народная обязанность — содержать вертикаль, помалкивать и подыхать в окопах. 

Так что какого-то смысла искать в перестановочках в правительстве не следует. Просто уже насосавшиеся сверх меры фигуранты власти, чтобы избежать их лопнутия, отправляются куда-нибудь переваривать насосанное, а на их место назначаются относительно голодные. 

Дело в том, что русский чиновник настолько туп и ленив, что со временем он теряет интерес даже к воровству. Он начинает красть вяло, без усердия, небрежно. А бюджет, спецфонды надо регулярно разворовывать, иначе денежные массы выдавят изнутри ворота Кремля и вывалятся на Красную площадь. И тогда возможно частичное затопление купюрами этой достопримечательности. 

Это будет неприятным инцидентом, так как введёт во искушение, во-первых, постовых Кремлёвского полка, Росгвардию и продавщиц ГУМа. Возможен локальный мятеж и схватка за купюры. А это нежелательно, так как победят, скорее всего, продавщицы. И при строгой квоте на олигархов никому в России лишние миллиардеры или миллиардерши не нужны.

Произошли абсолютно пустяковые замены. В правительство усажены калининградский губернатор, который украл могилу Канта и объявил беднягу Эммануила русским военным трофеем. Кстати говоря, бывший калининградский губернатор является обладателем медали «За усердие» — за усердие в путинских преступлениях. Придумать что-нибудь позорнее, конечно, трудно.

Вторым фигурантом, которому доверят доедать нужные части бюджета за старшими товарищами, стал Афродит Дегтярёв — тот самый, хабаровский, рождённый из пены джакузи Жириновского. Попав в это джакузи розовым и гибким мальчиком, Миша провёл там большую часть жизни. Но после того как ожирел, оволосел и был окончательно разношен в ключевых отверстиях, был сослан Жириком с глаз подальше. Впрочем, и Дегтярёв, и Алиханов вполне уместны в правительстве: они доказали исключительную бездарность, глупость и верность.

Разумеется, все эти отношения не имеют никакого отношения к реальности и к жизни. Если вы помните, Дегтярёв прославился тем, что вывел биографию и родословную Жириновского от Эйнштейна и Леонардо да Винчи. Вторым его блестящим начинанием был призыв покрасить Кремль в белый цвет. Мы понимаем, что это за публика. 

Вообще, никакого значения, кого именно и куда назначили, не имеет. Разумеется, вместо Алиханова можно было назначать Лепса, с таким же успехом, а вместо Дегтярёва — Ивлееву. Но всё-таки назначили новых, потому что новый министр — это всегда, по крайней мере на первых порах такой вздрыг по части разной показухи, деклараций. А народ это очень любит, он признателен власти. Он всегда признателен за обстоятельные сочные обманы. Обеспечить такие обманы новоназначенные вполне в состоянии. И народ понимает: если власть ему лжёт — наверное, всё-таки немного о нём помнит, и это умиротворяет массы.

По сути дела, это и всё на заданную тему по смене правительства.

Есть более важные вещи. Разумеется, это Харьковское направление и обострение войны. 

После парада 9 мая Шойгу долго били в Кремле. Это не секрет. Били долго, били жестоко. Били подстаканником, пресс-бюваром из письменного прибора и малахитовой чернильницей с двуглавым орлом. Диктатора абсолютно не устраивает то позорище, которое происходит на фронте. В результате подстаканник был погнут, бювар был взлохмачен и кровав.

Но Шойгу всё равно. Он хочет ещё побыть министром обороны, так как сильно потратился (это его слова) на дизайнерский белый китель для парадов и на 19 фуражек. Кужегетович взмолился и попросил последний шанс. Последний шанс ему был дан, но озвучена цена за дальнейшее пребывание на министерском посту: это Харьков.

По этой причине, разумется, вся русская фронтовая машина с позавчерашнего дня была приведена в хаотичное бессмысленное движение. У генералов изъяли запасы коньяка и лишили их гаремов из волонтёлок. Все волонтёлки сосланы в Донецк. У среднего офицерского состава тоже был проведён обыск и конфисковано почти 12 кг соли. Вы понимаете, о какой соли я говорю: не о поваренной. Лишение их соли должно озлобить офицерство и вынудить к решительным действиям. Во всех подразделениях без исключения проведены воспитательные расстрелы.

В общем, короче говоря, орки вторглись в те серые зоны, где они наконец смогут насытить кровожадные эскадрильи дронов ВСУ. В этих серых зонах вообще нет ничего, кроме покошенного огнём леса, пеньков, грязи и трупов. Там нет никаких укромов, никаких укреплений и никакой защиты от беспилотников ВСУ. 

Несмотря на крайнюю меру с изъятием коньяка, вся эта наступательная катавасия обречена на забавный провал и на забавный разъ…б. Да, есть заход в ничейную мёртвую зону. Недельку, вероятно, может быть побольше, будет остервенение, фарш-броски и бомбёжки… Но ничего, кроме, возможно, пяти, семи, а возможно и двенадцати тысяч трупов всё это не принесёт. Попытка штурмовать Харьков или декларировать этот штурм — кровавая, но всего лишь показуха. Хотя ставка велика: это пост министра обороны. 

Кремлёвский упырь сучит ножками, катается по полу и истошно орёт: «Хочу Харьков! Подать сюда Харьков! Всех повешу, всех разбомблю!» Испуганный Шойгу, конечно, усердствует. Он понимает: ничего не стоит его яйцами сыграть в пинг-понг. Играть будут путин с Патрушевым. Как люди православные, они их предварительно ещё и покрасят.

Об интенсивности уничтожения русских в этой серой зоне говорят цифры только за последние сутки: это 1300 трупов. Причём, поймите: когда я с такой уверенностью называю эти данные — я знаю, о чём я говорю. И не за счёт того, что у меня довольно много связей и корреспондентов на фронте. Просто поймите: сейчас формально заявить «А я убил столько-то», «А я расстрелял столько-то» абсолютно невозможно. Любое заявление должно быть подтверждено видеофиксацией, поскольку в этой серой зоне небо сквозь огромное количество дронов разглядеть сложновато. 

А так всё бомбят без остановки. Бессмысленно, беспорядочно бомбят русские. А ВСУ, в отличие от русских, ракетами не сорят, а отвечают крайне болезненными ударами по русским нефтяным сердечкам, поражая одно сердечко за другим. А вообще оборона ВСУ держится успешно. Вы знаете, что не помогает даже прах Суворова, который Шойгу пытался развеять над линией фронта.

Мы знаем, что у русских прицепилась очень глупая мода писать на знамёнах «С нами бог». Кстати, не исключено, что бог действительно с ними — потому что практически всякий бог нуждается в регулярных подкармливаниях и в лести, иначе бог хиреет. Судя по всему, русский бог со своими основными обязанностями не справляется, несмотря на то что в очень короткие сроки был развёрнут его масштабный культ. Иегова, Иисус, оказался неспособным обеспечить даже такую мелочь, как импортозамещение, не говоря уже о ценах на нефть и о мало-мальской прицельности бомбометания. 

Возможно, Шойгу стоит задуматься над тем, чтобы поменять бога. Сейчас на небесном рынке труда околачиваются сотни временно безработных, но ещё вполне респектабельных богов и богинь. Они предлагают свои услуги как частным лицам, так и целым народам, гарантируя решение продовольственно-товарных дефицитов, ну и, разумеется, вечность выбравшего их режима.

К примеру, сейчас совершенно свободна древнеегипетская специалистка по плодородию — богиня Мут. Русскому миру должен быть чрезвычайно близок её имидж. Она даже больше подходит России, чем Иисус, Иегова. Мут — это чрезвычайно, ненасытно кровожадная мать, которая сразу рожает взрослых солдат и с улыбкой пожирает их трупы. Мут — противница абортов, косметики, астрономии, туризма. У неё прекрасные рекомендации с последнего места работы в Древнем Египте: коллеги по Пантеону характеризуют Мут как как упёртую мстительную извращенку. Что особенно ценно — эта красавица-богиня имеет вагину невероятных размеров, что позволит накрыть ею остатки науки и промышленности Российской Федерации. И тогда уже ничто не помешает установлению в стране тотальной духовности. 

Отметим, что тоже важно: материальная сторона культа этой богини существенно экономичнее православия. Не нужны километры парчи, тонны бижутерии. А сам обряд единения с Мут гораздо зрелищнее, чем крестные ходы или литургии. Как происходит единение с богиней? Один раз в году верховное жречество и первые лица государства должны собраться на берегу полноводной реки и публично свершить над её водами акт мастурбации. Древнеегипетское начальство, всякие там фараоны изливали своё семя в Нил, чтобы повысить его разливабельность и его оросительные способности. 

Ну, вместо Нила подойдёт любая другая акватория вроде Невы или Москвы-реки. И никакой ломки иерархии при этом не потребуется. Представить себе за этим занятием путина довольно легко. А церковное руководство, в том числе Гундяева, чтобы он соответствовал египетским стандартам, надо будет всего-навсего побрить наголо и немножко раздеть, оставив набедренную повязку. Гуня будет необыкновенно эффектен, я уж не говорю об остальных митрополитам.

Согласно заверениям Книги мёртвых, исполнение этого таинства на берегу Москвы-реки гарантирует плодородие земель, рост национальной валюты и успехи мобилизации. А уж вопрос приживаемости этой древнеегипетской скрепы может быть решён в кратчайшие сроки. Если Россия всерьёз относится к одной религиозной белиберде, то почему бы ей с таким же почтением не отнестись к другой?

Впрочем, не обязательно брать древнеегипетских, можно пошуршать в актуальных африканских культах, уж не говорю про вуду. Посмотрите, у меня в Telegram-канале совершенно убийственное видео. Там маленькие африканцы, все увязанные колорадскими лентами, в сталинских пилотках поют песни и содрогаются в ритм известного патриотического хита «День победы». 

Вероятно, российская культура решила показать миру, где раки зимуют, и создала уникальную экранизацию романа Агаты Кристи «Десять негритят». Помимо большой художественной ценности картина должна стать ещё и рекламой службы в рядах российской армии для граждан Мали и Нигера. Снималось это всё на территории русских посольств. Ну а дальше всё по сюжету: «Десять негритят в окопе сидят, когда Хаймарс прилетел — их осталось ровно семь» и так далее.

Хотя, конечно, будут возражения против африканских культов. Если мы посмотрим в ленте уникального и, я думаю, всё-таки лучшего Telegram-канала, выложен диалог — официальный, публичный. Это не на двух толчках переговариваются алкаши. Это говорят идеологи России. Послушайте это. Русские окончательно вообразили себя евреями. Причём не простыми евреями, а евреями древними, которые получили от бога лицензию на истребление всяких лишних народов. 

И эти два полудурка (вы узнаете и того, и другого на видео) разъясняют самое сокровенное. Это то, что пока стесняется озвучивать путин и его пропаганда. Но мысль такая: геноцид соседей должен быть безжалостным и непрерывным, до последнего младенца. Всякие колебания неуместны, так как они очень не нравятся богу. Это их разговор вкратце. 

Истинная священность русской миссии заключается в покорении и уничтожении всех, до кого Россия может дотянуться. При этом следуют предельно грамотные ссылки на Библию. И действительно, библейский бог — существо очень истеричное, очень закомплексованное, очень злобное. И сохранить его симпатии можно лишь регулярными массовыми убийствами, грабежами, вырезанием целых народов. Оккупация вводит бога в глухой кайф, а заминки в деле уничтожения людей вызывают божий гнев и раздражение.

Этот поп и и этот телевичок на видео действительно очень точно излагают коренные основы библеистики. Всё воистину так. Цитирования и ссылки на библейские тексты корректны, трактовки грамотны. Библия именно об этом. Люди, которые любят рассуждать, что Библия — это что-то про добро и любовь, просто никогда в жизни её не открывали и имеют о ней представление только со слов церковных юродивых на паперти, которые тоже её никогда не читали. 

Более тупой, кровавой, безжалостной и дегенеративной книги я, например, вообще никогда не видел. 

Всё это очень забавно, но это всё на данный момент является основой современной и, более того, исторической идеологии России. Согласно славянофильской, русофильской легенде, евреи когда-то не справились со своей ролью и избранным народом стали русские, свято выполняющие волю небесного шизофреника. Это суть и основа славянофильства и русского расизма.

Конечно, не так много фанатиков, которые вдохновлены этими бреднями, но тем не менее рулят-то в России именно они. В их руках власть, в их руках СМИ, оружие, все инструменты внутреннего насилия и право 24 часа в сутки компостировать слабые мозги россиян. Причём, по меркам русского мира, участники этого диалога — абсолютно адекватные персонажи. Никто их не арестовывает, не возбуждает никаких дел. 

Согласно всей этой идеологией, евреи не справились со своей миссией, оказались жидковаты, обманули божьи ожидания. И Иегова, он же Саваоф, он же Иисус, лихорадочно искать замену, потому что очень скучал без масштабной резни под облаками, на которых сидит. Наследниками их древней функции карателя и властелина стал именно именно русский народ.

Кстати говоря, может быть, всё обстоит и не так. Может быть, эти неудачи на фронте, позор и распад страны — возможно, действительно какое-то время бог с ними и был. Но очень вероятно, что впервые за всю историю религии будет зафиксирован и бог-релокант. Возможно, этот бог давно уже плюнул на Homo с их склочностью и эмигрировал куда-нибудь в спокойную галактику подальше от планеты Земля, потому что он не хочет, чтобы раскалённые обломки планеты поцарапали его физиономию или поставили ему фингал.

Кстати говоря, есть очень забавные новости православия. Я не виноват, что сегодня так много на церковную тему. В Череповце грандиознейший конфуз.

Вы знаете, в чём заключаются основные функции агиасмы. Агиасма — это так называемая святая вода. Главное предназначение святой воды — это опрыскивание и полив прихожан. Если опрыскивание и полив произведены правильно, то эти растения после таких процедур и выглядят свежее, и лучше плодоносят. С них легче собирать урожаи собирать урожаи сотенных и тысячных бумажек. 

Помимо всего прочего, агиасма, согласно исследованиям, является отличным способом передачи кишечной палочки, энтерококков, кампилобактерий и прочих малоприятных микроорганизмов. Было много исследований так называемой святой воды. Это установил Александр Киршнер из Мединститута Вены. Он произвёл самое масштабное исследование святой воды, обнаружил там целые букеты различных пакостей. Что касается России — разумеется, такие исследования запрещены. Я давно не отслеживаю, но помню январь 2010 года, Иркутск: там было отравление, которое скосило примерно 400 человек. Отравление святой водой довольно тяжкое, но без смертей. Но тогда впервые дрожащими руками кто-то осмелился сделать анализы и выяснил подробности.

Мы возвращаемся к скандалу в Череповце, там было всё совсем иначе. Там возникла избыточная святость святой воды: святостеметры стали зашкаливать. Стали выяснять, в чём дело, почему так резко повысился фон благодати, почему бородавки у всех опрысканных стали в темноте светиться.

Вскрыли ёмкости со святой водой — и обнаружили, что во всех чанах всех соборов города использованные презервативы. Последовал вызов полиции. Иереи ложились в обморок синхронно. Это было и на улице Парковой в главном соборе, в церкви Рождества. 

Причём, очень интересно повела себя епархия. Она сообщила, что контрацептивы не имеют никакого отношения к литургической практике и гарантировали, что во время так называемого Благовещения Гавриил точно такие не использовал. Впрочем, кого-то уже арестовали, поскольку нынче в церквях не всевидящее око, а камеры наружного наблюдения.

Относительным событием является новый 314-й Указ кремлёвского упыря об основах госполитики в области исторического просвещения. Этот указ почти дословно сдут с известной козябры философы Ильина, разбавлен прямыми цитатами (обезличенными, конечно) из Геббельса и Дугина. Он обязателен для исполнения во всех школах и вузах Российской Федерации. Именно он станет основой для формирования истинных путинантропов. Есть в этом указе, разумеется, как всегда — стандартные путинские гальюнцинации.

Вообще сумасшедший диктатор — это не редкость в истории. Идиоты часто оказывались на различных престолах. Вопрос лишь в том, сколь долго народ соглашался терпеть идиотов. Вот тут действительно русские этот экзамен провалили по полной программе. 

Подозреваю, что сегодня вечером и ночью события в Тбилиси доставят путину много неприятных минут. Но надеяться на то, что его сразит полноценный инсульт, всё-таки не стоит. В Тбилиси — и не только в Тбилиси, во многих городах Грузии — смекнув, что последствия закона об иноагентах свяжут Грузию по рукам-ногам и подложат под русскую вилку и нож, народ, кажется, серьёзно решил вправить мозги всем лоббистам русского закона.

Прочие новости особого вашего внимания не стоят. Ну, какой-то автобус в Питере. Я не знаю, вероятно, открылся сезон навигации. Но открылся, прямо скажем, не очень удачно, семью погибшими. Дело в том, что вместо стандартных корабликов на воду спустили большой городской автобус. 

Окончательно спятила на антисемитизме Грета Тумберг. Закономерная история. Дело в том, что девочка уже сколотила себе некое имя на всей той экологической бессмысленности, которую проповедовала, и теперь на этом имени будет зарабатывать, принимая участие то в одном, то в другом политическом действе.

Что по поводу собаки. Это важно. Да, вот это действительно уже большая, серьёзная и болезненная неприятность. Отравлена собака шамана Габышева, которая все эти годы ждала Габышева из психушки. Она долго была в ветеринарной клинике, сейчас она умерла. Отравили её крысиным ядом. Отравили именно её, именно прицельно, именно из ненависти, из страха перед человеком, который обещал дойти до Кремля и выдавить, выкурить из него путина.

Вы понимаете, что в России картинка всё веселее с каждым днём. Поэтому если вы хотите дать своим детям лучшую участь, дать реальное образование, которое позволит жить в цивилизованном мире, а не в концлагере России, то пройдите, там сейчас будет ссылочка, это действительно изумительная английская школа. Я уже говорил про неё неоднократно, там учится и мой сын. Надо сказать, действительно впечатляет своими успехами, по крайней мере в языке. Вот в языке точно. 

18 мая будет вебинар, как получить международный аттестат, как поступить в этот вуз. 

25 мая — вебинар о подготовительной школе для детей 5–8 лет с абсолютно нулевым английским. 

В общем, каждую субботу там проходят вебинары, на которых вы можете узнать всё, что надо, чтобы учиться в этой школе, а потом уже поступать в некий топовый вуз — что абсолютно после этой школы возможно. 

Это, пожалуй, главное, принципиальное. Если будут какие-то любопытные новости, мы с вами увидимся завтра. Но видите, «Экстракт» идёт через день только потому, что не накапливается за день новостей, достойных вашего внимания. До свидания.

Слава Украине!

Жыве Беларусь!