Добрый вечер, это «Экстракт». 

Я бы сказал, много забавного сегодня было. Во-первых, министру иностранных дел Лаврову было позволено 50 минут канючить у Госсекретаря США Марко Рубио возобновления авиасообщения, нормализации дипломатических миссий. Разумеется, в этом разговоре никаких возражений, никаких возмущений по поводу заявлений Трампа о Путине — о том, как Путин надоел, о том, что Путин врун, о том, что Путин кидается дерьмом и убийца и прочее, — от русской стороны не последовало. Лавров не возражал, не вспоминал об этом.

В общем, в этом нет ничего нового. Мы знаем, что российский режим умеет глотать как плечевая в кабине дальнобойщика. Лавров вообще подхалимничал, кланялся и хихикал. Он понимал ритуальность этой встречи. И вместе с тем это была весьма знаковая тет-а-тет. Рубио в ответ на все страстные просьбы Лаврова о возобновлении авиасообщения, общих бизнес-проектах был импозантен, холоден и всё время переводил разговор на окончание войны в Украине. 

Как только Рубио переводил разговор на окончание войны в Украине, тут же Лавров переходил на язык северных тюленей, который преимущественно не известен переводчикам. Поэтому что имел в виду под своим курлыканьем Лавров, никому не известно.

Творился этот цирк, как вы понимаете, в Куала-Лумпуре на какой-то ритуальной встрече по линии то ли отсталых, то ли азиатских стран. Никаких заявлений, стоящих вашего внимания, сделано не было. Это была обычная дипломатическая ритуальная трескотня. Но надо заметить, что русская пропаганда ещё по-тихому, но уже всерьёз похамливает Трампу, переводя его из разряда чуть ли не союзника, благодетеля, отца-покровителя в откровенные враги.

Но не только его. Канцлер Мерц заявил, что дипломатические возможности для урегулирования войны в Украине исчерпаны. До него дошло, что называется. Вероятно, с очень большой задержкой это доходит до Европы. Это опоздание, эта задержка, конечно, в результате обойдётся миру довольно дорого. Дело в том, что не сейчас нет дипломатических возможностей — никогда никаких дипломатических возможностей прекращения войны в Украине и не было.

Путин, ухмыляясь, играл эти переговорные спектакли, откровенно наслаждаясь тугодумием и наивностью политиков Запада. Вся русская так называемая дипломатия с самого начала была откровенным персифляжем и откровенным трёпом. И не случайно на главные роли тёрок ООН и прочих Стамбульских были назначаемы откровенные фрики вроде Мединского, Лаврова и лысого Небензи.

Надо сказать, в этом был смысл и в этом был расчёт. Ведь это делалось не для Запада и не для мира. А вот русский народец приглашался понаблюдать за тем, как перед русской наглостью немеют и скукоживаются вожди цивилизованного мира, просто неадаптированные к такому стилю. И абсолютно все небензианские, лавровские, мединские шоу были по своей сути плевками в физиономию как Европейского союза, так и Штатов. Это зрелище было в высшей степени мерзким, но именно своей мерзостью оно питало и растило иллюзию безнаказанности России. 

Каждый очередной сеанс западной робости и безответности вдохновлял Российскую Федерацию, ее население, круче, чем Буча или удары по «Охматдету». Быдло при этом, конечно, наслаждалось. Всё моталось на ус, крепла вера в чудотворность русского хамства, удесятерялось бредовое ощущение победоносности, правоты. Именно это и было целью Путина.

И надо сказать, он этой цели достиг. Сознательно или случайно, это уже неважно: он её достиг. Народный мозг изувечен непоправимо, и всей этой дипломатической дрызготнёй в том числе. Три с половиной года Запад сохранял иллюзию договориться и пропускал совершенно роскошные возможности всё-таки взять и вбить кол в глотку русского вурдалака.

Тем временем в России продолжилась комедия под названием «Приключения мёртвого министра». Мёртвый министр транспорта, самоубийца Старовойт оказался тем ещё живчиком, а его смерть — тем ещё аттракционом. Утром девять министров втихаря, оглядываясь, пробрались в прощальный зал морга Центральной клинической больницы — пробрались убедиться, что министр Старовойт не покинул гроб, а приготовился к похоронам. К всеобщему удивлению, этот блудный покойник оказался в гробу. При этом он вполне мог бы стать звездой новой серии «Аватара», так как почему-то физиономия Старовойта имела ярко-ультрамариновый цвет.

Вообще обстановочка прощания с телом была, мягко говоря, тревожной. Очень нервный оркестр наяривал Шопена, причём сильно — в три раза, по-моему, — ускоренном темпе. В первую очередь пришедшие министры быстренько осмотрели и обнюхали уже принесённые венки и, не обнаружив среди этих венков венка от президента, начали делать вид, что заблудились, в морг попали случайно, друг с другом незнакомы и тем более незнакомы с покойником.

Но как только РИА «Новости» сообщили, что президент направил траурный венок — конечно, все министры расслабились. Мертвец сменил цвет лица с синего на насыщенную фуксию и даже улыбнулся. Министры принялись зримо скорбеть, а министр сельского хозяйства Лут даже всплакнула. 

Через десять минут госканалы опровергли сообщение о том, что венок от президента выехал в ЦКБ. Тут, конечно, началась заметная паника. Во-первых, мёртвый министр окрасился в мрачный баклажановый цвет. Разумеется, высохли все слёзы. 

Потом появилось сообщение, что венок от президента не приедет, но будет букет. И тут, конечно, физиономия покойника приобрела сходство со светофором, переключаясь по всей гамме лиловости вплоть до фиалкового. Через две минуты опровергли и это. И тогда кадавр стал ярко-зелёным и выпучил глаза, оркестр перешёл на в четыре раза ускоренный ритм. Появление сотрудников ФСО — как показалось всем, с каким-то цветочком типа ромашки — вновь изменило этот жуткий расклад. Все поверили, что эту задрипанную ромашку прислал Путин, и даже готовы были разместить ее за ушной раковиной виновника торжества.

Но тут-то информационные каналы принесли известие о том, что перед смертью министр успел-таки где-то подвергнуться прижизненным пыткам, ибо на его теле обнаружены однозначные внешние прижизненные пыточные воздействия. 

И вот тут, конечно, министры, которые пришли прощаться, запаниковали. Они начали торопливо отдирать ленты с венков, где значилось, от кого эти венки принесены, после чего, разумеется, они бросились врассыпную и дематериализовались. А гроб, разумеется, тут же задраили, на всякий случай замаскировали под игровой автомат бутылками из-под газировки.

Но это ещё не конец похождений мёртвого министра — ибо этой ночью по одной из транспортных магистралей гроб с министром транспорта транспортируют на Смоленское кладбище в Санкт-Петербурге, которое для министра Старовойта. как и для всякого православного христианина, станет комфортным залом ожидания перед всеобщим воскресением мёртвых.

Короче говоря, всё очень забавно. Завтра продолжение этой интриги. 

Надо сказать, что не только у Лаврова с Рубио, но и вообще у Российской Федерации как-то не клеится с иностранными, международными делами. Тут надо понимать, что очень многие лихие начинания Кремля разваливаются исключительно из-за количества посредников и передаточных звеньев. И вот когда началась операция под кодовым названием «Урсула», как известно, на неё было выделено Москвой примерно 20 млн: примерно столько, по московским прикидкам, надо было отслюнить всяким там серым мышам с функцией нажимания кнопочек для голосования. 

Цель была обозначена: сковырнуть с поста главы Еврокомиссии русофобку фон дер Ляйен. Это нетрудно: надо придумать какую-нибудь чушь, организовать вотум и заголосовать. Но дело в том, что Путин не может сам бегать по бюрократическим этажам Европейского союза и рассовывать купюры — кому за чулок, кому в декольте, кому в карманчик. Разумеется, приходится доверять дело цепочке лютейших прохиндеев.

Дать — это тоже высокое искусство, требующее связей и навыков. А дать европейцу — это нужно быть виртуозом. Никогда совестливый истинный депутат не возьмёт купюры от не проверенного, не знакомого и не доверенного лица. Это не Госдума, где берут как рыгают, так же бездумно. Вероятно, из выделенной на операцию «Урсула» до нажимал кнопочек дошла едва одна сотая суммы. Вотум недоверия Урсуле фон дер Ляйен полностью и окончательно провалился.

Забавности, конечно, есть церковные. Они даже не вполне церковные: церковь уже давно игрок в команде Путина, это давно уже чистая политика. Мы понимаем, что РПЦ сейчас острейшим образом опять нуждается в смирительной рубашке.

СССР в своё время пошил для церкви крепкий парализующий кокон. В нём было оставлено только одно отверстие — для клизмы. Этот прикид, надо сказать, очень шёл Русской Православной Церкви. Она не имела возможности говорить глупости. И к клизмированию она довольно быстро привыкла и сама оттопыривала задок в ожидании очередной дозы ласковых гонений или распеканций от уполномоченных по делам религии — были такие персонажи.

Лихие девяностые годы, увы, вспороли смирительную рубашку и освободили гадину. «Гадина» в данном случае — это не оскорбление, не ругательство. Это абсолютно легальный философский термин обозначения церкви, введённое в научный обиход господином Вольтером, который никак иначе и не называл. Его известный слоган «Раздавите гадину» был, есть и будет хитом.

Короче говоря, вылезло из этих лохмотьев смирительной рубашки существо антисанитарное, наглое, очень агрессивное. Сейчас, конечно, нет у российской власти ни возможности, ни малейшего желания упаковать её обратно на советский манер, поэтому церковь окончательно потеряла берега и с каждым днём ведёт себя всё нахальнее. Это прекрасно, потому что наблюдение за поповским беспределом убивает последние иллюзии в отношении православия и других основ русского мира.

Но сейчас эта церковь захотела золотую рыбку — и объявила день Ивана Купалы, стародавний славянский весёлый народный праздник, подрывом основ государственного строя. Церковь призвала сажать россиян за празднование дня Ивана Купалы. 

Вы же понимаете, что у Гундяева очень основательно подгорает. РПЦ, после того как она передушила магов, астрологов, кристаллотолкователей, казалось, что в деле торговли магическими услугами она передушила уже всех конкурентов. Но ролью жулика-монополиста церковь наслаждалась недолго. Жёлтые, но крепкие клыки старого коренного русского язычества, клыки дядюшки Перуна, Дажьбога, Семаргла, конечно же, впились в поповские задницы откуда-то снизу и заставили патриархию орать от боли, обзываться и глупо хамить.

Попы страшно удручены тем, что возрождается, причём преимущественно в армии, в Росгвардии, в силовых структурах, древнее славянское язычество.

И тут надо сказать, что гундяевскому концерну есть от чего дрожать, ибо древнееврейский бог Иисус в честной конкуренции, с точки зрения сегодняшней молодёжи, которая ищет свою религиозность, меркнет перед богами славянскими. Стоит помнить, что все рано или поздно докапываются до крайне неприятной правды — что древнееврейский бог РПЦ в древние русские головы был вколочен обухами топоров, вколот мечами, вбит кнутами.

Так называемое крещение Руси было исключительно хамской по стилю процедурой, а приобщение к христианству — силовым и насильственным. Не 99, а 100 процентов крещаемых в тот год вообще абсолютно не понимали, кто такой этот Иисус, что за новый бог, и не имели ни малейшего представления о той вере, которую как бы принимали под воздействием и по приказу начальства.

Там же вообще очень забавная история. Тогдашний князь Владимир был, разумеется, тот ещё фрукт. Он был, как очень многие святые РПЦ, серийным насильником, серийным убийцей. Сегодняшняя правовая система Российской Федерации могла бы предложить князю Владимиру только пожизненное заключение и титул особо опасного рецидивиста и сексуального маньяка, серийного убийцы, имя которого рядом с Гейси, Чикатило и Джеком Потрошителем. Он действительно был чудовищем. 

И где-то подцепив, судя по симптомам, хламедийный конъюнктивит, старый насильник Владимир решил, что он до конца своей жизни ослеп и теперь навсегда будет обречён вслепую насиловать чёрт знает кого, кого подсунут. А подсунуть-то могут кого угодно: лысых, кривых, косых… Резиновых тогда ещё не было, напомню. Наверное, это была невыносимая для Владимира перспектива. Представьте себе чувства серийного насильника, который вообще привык придирчиво выбирать себе жертвы. Перспектива делать это всё вслепую, конечно, отравляла ему жизнь страшно.

Он перебрал все местные способы исцеления и обратился к византийским колдунам, тем самым христианам, в надежде на волшебную силу их магии. Он принял некое непонятное ему крещение. Он действительно не мог понимать его смысл. 

Почему? Дело в том, что познакомиться хотя бы с основами, я уж не говорю про все догматы, постулаты, решения Вселенских соборов, познакомиться с основами христианской веры Владимир не мог при всём желании. Понять, о чём идёт речь, он тоже не мог. Ни по латыни, ни по-гречески князь не знал ни слова. А первый относительный перевод Евангелия на славянский язык, которое называлось Остромирово Евангелие, был сделан только через 50 лет после смерти Владимира. И то это было не Евангелие в привычном вам виде четырёх древнееврейских сказок о приключениях раввина Иисуса, где хотя бы какой-то сюжет есть, — а так называемый апракос. Это чисто богослужебная книга, в которой все эпизоды перемешаны, перепутаны в соответствии с датой их чтения в церкви.

Кстати говоря, и по-русски Владимир тоже ни читать, ни писать, как известно, не умел. Конъюнктивит у него прошёл, и он на основании естественным образом прошедшего конъюнктивита зауважал новую магию и вплотную занялся опять насилием. История осталась бы его частным делом — он бы со временем просто забыл о том, что крестился и что это вообще такое, — если бы внезапно у него не закончились местные девки. А византийские попы, знавшие эту слабость русского варвара, тут же ему предложили царевночку Анну в жёны. Царевночку Анну во всей Византии было решительно некуда девать.

В самой Анне не было ничего интересного — ну, пигалица и пигалица, не было ничего завлекательного. Но среднестатистическая византийская царевночка имела штат примерно в сто девственниц обслуги. И их тоже пообещали доставить в комплекте с Анной. И тут, конечно, Владимир не устоял и произвёл этот замечательный чендж: он крестит примерно 80 процентов населения, а ему поставляют девчонок. Вот, собственно говоря, как всё это было.

Вообще, если мы посмотрим и трезво разберёмся, то поймём, что Российская Федерация является крайне любопытной формой гангрены. Как правило, всякие гниющие ткани, гниющие гангренозные органы удаляются хирургом, чтобы не допустить распространения некроза и переход некроза на весь организм. А вот Россия — это та гангрена, которая сама себя отрезает от здорового тела, чтобы здоровые ткани не мешали бы ей разлагаться и вонять. Россию можно понять. Она опасается, что не поражённые части тела будут влиять на гнойные процессы и могут попортить праздник.

К чему я это говорю? К тому, что на днях случилось невероятное. Российская Федерация прокляла… Йельский университет. Йельский университет, чтобы вы понимали, это третье место в мире по академической силе. Российская Федерация объявила это великое научное и образовательное учреждение нежелательной организацией. За любые контакты с нежелательными организациями в Российской Федерации сажают. То есть Йельский университет нельзя упоминать, нельзя ссылаться на его научные труды, на взращённых им учёных. С Йелем запрещено состоять в любой переписке, а его дипломы стали чёрной меткой. Иными словами, теперь Йельский университет — враг России.

Но придуркам Госдумы этого показалось мало. Как и всякая другая гангрена, Российская Федерация ненавидит всё живое, здоровое и научное. Поэтому объявлено, что вслед за Йелем будут анафематствованы Гарвардский, Оксфордский и Кембриджский университеты. И гражданам гангрены будет запрещено в этих университетах учиться, посещать, да и вообще знать об их существовании. 

Напомню, что компенсацию Российскую Федерацию может предложить весьма сомнительную. На данный момент Россия располагает жалкими, вообще не входящими ни в один мировой рейтинг вузиками, типа МГУ и Петербургского университета. Эти универы уже давным-давно превращены в такие компостные ямы, где разные помои, ошмётки, огрызки, объедки перепревают в удобрения для путинизма и для скреп.

Конечно, можно было бы подивиться этой шизоидной изобретательности депутатов и правительства. Но вообще не стоит удивляться, а стоит помнить, что России никогда не надо было подсказывать дорогу в преисподнюю: она всегда находила её сама. И оказавшись там, Российская Федерация всегда безошибочно определяла котёл с самым раскалённым, самым кипящим дерьмом — и именно в него заваливалась, долгие годы в нём разваривалась, страдая и вопя от нестерпимой муки. В этот раз этот котёл, по всем приметам, будет последним. Она сварится окончательно и невосстановимо, к облегчению всего мира.

Кстати говоря, на этом тортике из дерьма с проклятиями университетов и объявлениями Йеля, Кембриджа, Оксфорда, Гарварда врагами русского народа есть ещё и вишенка. Инициировал этот процесс проклятия университетов осужденный международным трибуналом уголовным в Страсбурге убийца Саши Литвиненко — депутат Луговой, выпускник общевойскового училища, слабо знающий таблицу умножения, сторонник плоской Земли, жгучий православный дурак и уголовный преступник. Он давно одно из лиц Госдумы — и, кстати, не попадает под размандачивание, которой будет подвергнута часть депутатов в 2026 году, потому что Лугового режим считает очень ценным кадром.

Мы видим, что, в отличие от СВО, в отличие от Специальной военной операции, деградация страны идёт по плану. Мы видим всё более фантастические, всё более яркие, всё более неожиданные приметы этой деградации. Я полагаю, что сомневаться в точности моего диагноза, что эта деградация будет одной из причин уже смерти, — наверное, не стоит.

Напоминаю вам о возможности заказать книгу «Происхождение гениальности и фашизма». Это лёгкое чтение — за счёт того, что она, разумеется, предельно цинична и лишена всякого уважения к человеку как таковому. Она очень хорошо объясняет происхождение фашизма и также отвечает на главный неприятный для каждого человека вопрос. Ведь если речь заходит о наличии каких бы то ни было гениев — значит, человечество поделено на две неравные части? На некую высшую расу и на всех остальных.

Есть ли в действительности эти разделение на гениев и не гениев, лучше всего объясняет именно книжка «Происхождение гениальности и фашизма». Её можно получить как с простым автографом, так и с авторскими пожеланиями и всякими действительно искренне написанными словами.

Обо всех подробностях того, что происходит, где что горит, где что взорвали, где кого разбомбили, где кого недобомбили, можно прочесть у меня в Telegram-канале, подписывайтесь, как и на YouTube-канал. 

Напоминаю о политзаключённых — о тех, что ведут себя достойно, не смирились, не склонились.

Слава Украине!

Жыве Беларусь!

И ещё раз напоминаю о необходимости делать всё для обмена Габышева, Скобова, этих настоящих бойцов.

До свидания.